Остров. Мне двенадцать лет. Сижу, делаю уроки. Вдруг в подъезде раздается душераздирающий вопль. Мама вышла, посмотрела на люк, ведущий на крышу, который я забыл закрыть, и, вернувшись, сообщает отцу:
- Наш спасатель опять квартиру наверху кому-то сдал.
- По крику, это кто-то из морских воздухоплавающих, - соглашается отец.
Я, уткнувшись в учебник, молчу. Но они и так не обращают на меня внимания.
- Я предлагаю соседа, - мама конкретно тычет пальцем в потолок, - пригласить сегодня к нам на обед.
Папа умеривает ее пыл:
- Родная, если бы ты знала, как этот "моряк" воняет рыбой и сколько тебе понадобится уксуса, то, думаю, отказалась бы от приглашения, просто сохранив добропорядочные соседские отношения.
- Я!!! - задыхается от возмущения мама. - В прошлый раз такой же крикливый "сосед" устроил наверху кровавую бойню, сделав соседскую кошку одноглазой.
- Не кошку, а кота, - делает последнюю попытку защитить нас с "квартирантом" папа. - Теперь у этого разбойника соответствующее имя - Одноглазый Джо, а то Барсик, Барсик.
- Как бы в нашем доме кого-нибудь не переименовали в Слепого Пью, - мрачно роняет мама и уходит на кухню.
Отец поворачивается ко мне:
- Ну, молодой человек, кого вы опять притащили?
- Чайка, после шторма ослабла, не летает.
- Так ее надо усиленно кормить, а то этот кот реванш возьмет. На все вам с "гостем" неделю, а то, видишь, как мама переживает?
...После школы я брал удочки и шел по отливу на риф. А через неделю наш "моряк" съехал, вернее, слетел с "мансарды". Но она не долго пустовала...
***
В Омске в аэропорту меня встречает друг детства. После школы не виделись лет двадцать. Объятия, бесконечные вопросы и ответы. Естественно, когда я заикнулся про гостиницу, он обиделся. Едем к нему домой. Я не разбираюсь в машинах, мне что самосвал, что "Запорожец". Из вежливости замечаю:
- Хорошая машина.
- "БМВ". Я же после института из загранкомандировок не вылазил, да и сейчас предложения есть.
- ...Клевая у тебя квартира, - говорю я, рассматривая африканские маски, тростниковые узорчатые циновки, японские веера и многочисленные фотографии со всех частей света.
Друг суетится у бара:
- Вечером гости придут. Ну еще бы, бард живьем, а не в записи. У тебя даже поклонницы есть. Ну, давай за встречу!
Чокнуться мы не успеваем, в соседней комнате громко, грязно выругались по-русски и забубнили скороговоркой, по-моему, на испанском.
- Кто это? - оторопел я.
- Один пернатый з...ц, - мрачно говорит одноклассник. - Пойдем, покажу. Здоровенный цветастый попугай раскачивается на прикрепленном цепью к потолку кольце. Посмотрев на нас сперва одним, потом другим глазом, словно прицеливаясь, он здоровается:
- Буэнос диас, козлы!!!
- Ну все, хватит! - друг хватает его и бесцеремонно запихивает в стоящую рядом клетку.
Пока не накидывает сверху брезентовый чехол, попугай ругается как боцман и пытается укусить.
- Продали Россию, падлы!!! Ельцин - старый... - но тут свет для него меркнет и он затихает.
Я, держась за живот, еле добираюсь до дивана.
- Его на митинги надо носить.
- Не раз хотел ему голову скрутить, но ведь правду говорит, - жалуется хозяин. - Бывало, доведет, увидит мои решительные намерения и сразу на попятную голосом моих ночных баб: "Ой, Валера, не надо, я больше не могу!" Вот теперь и доказывайте, что они ничего не соображают.
Выпиваем в конце концов за встречу.
- Ты женат?
- Был.
- Я тоже. Этот картавый, - друг кивает на соседнюю комнату, - нам помог развестись.
- Как помог?! - начинаю я опять медленно валиться на диван.
- Моя из отпуска вернулась, а он голосом ее лучшей подруги поорал, поохал и даже поскрипел, как наша кровать. Не убил его только потому, что все равно собирались разводиться.
...Когда вечером я попел под гитару и за столом шло оживленное общение, две захмелевшие гостьи стянули с клетки колпак и тут же услышали благодарное:
- Буэнос ночес, курвы!!
| Страница взята с сервера
Все
о Геологии. Оригинальная версия находится на
www.bards.ru
|