Дочка откуда-то принесла сборник "бородатых" анекдотов. Сидит, хихикает. Заглянул через плечо. Муть древняя - Василий Иванович, Штирлиц, Рабинович и т.п..
Не выдерживает, читает скороговоркой про прапорщика и... Вежливо с женой смеемся.
- Это что, - говорю я, - в жизни моей армейской были ситуации похлеще этих анекдотов.
- Ну? - ловят меня на слове девчонки.
-Да, пожалуйста, хотя бы все про того же прапорщика. По весне у нас всегда был аврал во взводе телефонистов. Чуть ли не каждый день сидели где-нибудь на трассе или в "колодцах" и возились с кабельными муфтами. Естественно, мерзли, мокли, и поэтому периодически гоняли "молодого" в магазин за "сугревом".
Не знаю, как моего сержанта в армию взяли. Был он не выше Маленького Мука. Из этой стандартной категории, про которую говорят "метр с кепкой". Все эти люди, как правило, страшно комплексуют и все время пытаются доказать свою значимость. Примеров сколько угодно: от сказочных злобных гномов до реальных Бонапарта, Ленина, Сталина.
Естественно, у сержанта были "золотые руки", но... пить он не умел. Петушился, топорщился, принимал со всеми равную дозу и первым отключался. Как-то вечером, после очередного аврала, нес я его тайными тропками в часть, для удобства засунув в мешок из-под соли. На очередном повороте нос к носу мы столкнулись с каким-то эавскладом, который тоже на плече тащил мешок.
- Здравствуйте, товарищ прапорщик, - зашипел я.
- Несёшь? - заговорщически подмигнул он.
- Несу.
- Что у тебя?
- Свинья.
- Ну ты, блин, даешь! - восхищенно и с завистливой дрожью в голосе прошипел он. - А я, - прапорщик в сердцах ухнул мешком об землю, - все консервы со своего склада списываю. Живая?
И, не дождавшись ответа, пнул по моему мешку сапогом. Я похолодел, но мешок покорно хрюкнул.
- Слушай, давай меняться. Вашей ораве она на один зуб. А я тебе еще подкину чего-нибудь со склада.
Честно говоря, я обалдел от предполагаемого ченча. Прапорщик понял это как согласие, схватил мой мешок и, довольный, двинулся дальше. "Свинья" протестующе забилась в мешке. Поняв тщетность своих дерганий, она пьяно заорала завскладу в ухо:
- Пустите, суки!!!
Нет, “кондрат” его не хватил. В ночи долго слышалось быстроудаляющееся сперва: "А-а-а!", а потом, сбитое от бега: "У-у-у!"
***
- А вот анекдот про путан, - находит дочка в сборнике.
- Хм, вот, помню, был случаи, - начинаю я и замолкаю под заинтересованным сверлящим взглядом жены. - Нет, родная, как ты могла подумать, - бормочу смущенно. - Безобидная история. Пару лет назад в Москве дремали мы с приятелем на газоне под памятником Владимиру Владимировичу Маяковскому. Каким чертом нас туда занесло? В пять часов утра метро было еще закрыто, на фига нам жесткие лавки, если есть в центре площади Владимира Маяковского прекрасный газон под памятником. Мы были не одни. По соседству разместилась компания молоденьких размалеванных девиц.
- Тоже, видно, из гостей, как и мы? - сказал я.
Приятель приоткрыл глаз, глянул в их сторону и только хмыкнул:
- Не лезь ты к ним.
Слово было сказано.
- Ну что, девчонки, скучаем?
- А что вы можете предложить?
Я, наивный балбес, и даже в мыслях не подозревая, с кем имею дело, достал из чехла гитару и предложил спеть хором "Лыжи у печки стоят".
Девицы вытаращили на меня глаза:
- Ой, как интересно, он, наверное, извращенец! - сказала одна.
- Я понимаю: в пять утра туристская песня в центре Москвы... Ну. не хотите эту, давайте другую, - и я проникновенно начал.
"Хор" сперва робко, а потом с нарастающей силой запел припев: "Милая моя, солнышко лесное..."
Из рядом стоящей машины вылезли два парня. Мой приятель сразу к ним подскочил и что-то внушительно объяснил. Те покорно влились в хор...
- Хорошие девчонки, - сказал я, когда мы спускались в метро.
- М-да, - рассмеялся мой друг. - Ты, Серега, на Камчатке совсем одичал. Читающих свои стихи поэтов у Владимира Маяковского я видел, но хор проституток и сутенеров в пять утра - это перебор.
| Страница взята с сервера
Все
о Геологии. Оригинальная версия находится на
www.bards.ru
|