geo.web.ru

Текст выверен автором - Валерием Кузнецовым

Валерий Кузнецов
При цитировании ссылка обязательна!

Как стать политиком

Чтобы прожить, надо иметь профессию. Желательно- хлебную. В прежние времена выбор хлебных профессий был достаточно разнообразен. Сейчас - шиш. Ни один университет, ни одна высшая школа, ни одно обучение, даже платное, не дает гарантии твердого заработка. Все трясутся и не знают, что будет завтра - какая уж тут гарантия… Единственно, кто сегодня чувствует себя уверенно - коммерсанты. И то до первого покушения, которое, как правило, бывает и последним, после чего коммерсант не чувствует уже ничего.

Однако, даже сегодня, существует профессия, обеспечивающая при любом раскладе прочное материальное положение. Это профессия политика. Недаром в нее рвутся все слои населения: от академиков до уголовников. И все-таки, несмотря на большое число претендентов, в среде политиков не то, чтобы выдающихся - просто нормальных людей редко встретишь. Потому что большинство из них понятия не имеет о том, что такое политика, все шуруют, кто во что горазд - в результате получается полный фильдеперс.

Нижеследующие рекомендации откроют широким массам путь в надежную, хорошо оплачиваемую профессию, решив таким образом вопрос занятости населения и обеспечив, наконец, процветание измученной родине. Как поется, жила бы страна родная… Итак, что нужно знать, чтобы стать политиком?..

 

  1. Древние греки трактовали политику как искусство управления государством. Древние индийцы, напротив - государственное управление именовали "данданити", т.е. наукой о наказаниях. Современные ученые склонны более доверять обстоятельным индийцам, нежели легкомысленным грекам. Поэтому сегодня политика ходит в ранге серьезной социальной науки - разумеется, не о наказании, а о способах достижения государственных целей. Что совершенно не исключает тонкого наблюдения древних индийцев…
  2. Кроме того, политика по-прежнему остается концентрированным выражением экономики. Автора этого блестящего определения в разговоре поминать не следует (не те времена), но даже поверхностная демонстрация знания непопулярных ныне учений позволит обнаружить ваш пытливый ум перед собеседниками. А может даже и перед самим собой - именно с этого начинается политик.
  3. И еще политик начинается с определения приоритетов. Они могут быть установлены элементарно, эмпирическим путем. Если на вас ездит кто ни попадя, а собственная жена внушает панический страх - значит вы интуитивный сторонник деспотической власти. Ваш идеал - Иван Грозный. Как-то прослышав, что Елизавета Английская руководит страной с помощью парламента, он отправил ей гневное послание, обозвав ни в чем не повинную королеву-девственницу "пошлой девицею". Возможно этот поступок - как раз то, на что вы не можете решиться всю свою жизнь. А по сему - да здравствует деспотия!
  4. Однако, вы можете и не испытывать ностальгии по сильной руке, если сослуживцы и жена по достоинству оценивают ваши деловые и мужские качества. В таком случае вы прирожденный демократ. Полистайте историю древних Афин - на вас, несомненно, произведут впечатление Солон и Перикл (5 век до н.э.). Первый установил цензовую демократию, ввел суд присяжных и легализовал проституцию. Второй преуспел в деле объединения Эллады, но испортил свою политическую биографию пустяком: бросил семью ради куртизанки Аспазии.

    Этим демократы всегда отличались от политиков авторитарных режимов: прекрасно организованная голова, но все что ниже - совершенно неуправляемо. За примерами необязательно обращаться в древнюю Грецию. Сгореть на бабе - это бродячий сюжет, имеющий хождение среди демократических политиков всех времен. Начиная с римского народного трибуна Марка Антония (82-30 г.г. до н.э.) и кончая нынешним американским президентом.

  5. Итак, теперь вы знаете предмет вашего интереса (имеется в виду политика, а не то, на чем горят демократы) и сориентировали по азимуту свое движение в нужном направлении. Все, большего вам не требуется: ни библиотечных бдений, ни поисков первоисточников, ни кандидатского минимума.

    Актуальные проблемы, стоящие сегодня перед политиками, абсолютно те же, что и двадцать тысяч лет назад. Круг их невелик: во внутренней политике это армия, финансы хозяйство. Во внешней - дружба между народами, внедряемая в общественное сознание либо путем переговоров, либо с помощью военных экспедиций (в зависимости от состояния бюджета). Все остальные заморочки - производное от упомянутых.

  6. Подчеркиваю, что именно перечисленная бодяга занимала умы политиков всегда, начиная с вавилонского сатрапа Хаммурапи (20 век до н.э.) и китайского философа Лао-Цзы (5 век до н.э.), вплоть до нынешних государственных мужей - с абсолютно предсказуемым постоянным результатом. Так что можете с чистой совестью присоединиться к этой славной когорте. Когорте не убудет.
  7. И все-таки, прежде чем взять старт, обратите внимание еще на одно, очень существенное обстоятельство, которое практически никогда не предается гласности, хотя в кулуарах повсеместно обсуждается. В зависимости от темперамента претендента искомый предмет представляется ему в трех ипостасях: политика как профессия, политика как хобби и, наконец, политика как диагноз.

    Первая ипостась предполагает стандартную подготовку (МГИМО, МИД, разведка) и вам, понятно, не светит.

    Вторая ипостась (политика - хобби) является побочным занятием либо людей творческих (родоначальник модернизма Рубен Дарио, Стендаль, Тютчев и т.д.) - либо бизнесменов. В начале века успешно занимались политикой Парвус, Хаммер. У нас сегодня на этой арене подвизаются Березовский, Чубайс, Черномырдин… Плохо это или хорошо - зависит от результата. Как правило, он не в пользу государства.

    А вот третью (политика - диагноз) составляют люди, которых следует избегать. Они труднопредсказуемы (Калигула), умственно нестабильны (Форрестол) и утомительно многословны, причем агрессивно-многословны (Жириновский, Новодворская, Ампилов).

  8. А теперь приступайте к штурму вершины - один и безо всякой страховки. Первое, что следует сделать - заявить о себе. Публично. Обратитесь к президенту - только не к нашему: он такими обращениями у себя на даче растапливает печку. Выберите государство на обочине большой политике, напишите для первого раза хотя бы в Порт-о-Пренс на Гаити - там сейчас относительно тихо. Или еще в какую-нибудь Гваделупу. Выразите обеспокоенность, сформулируйте ряд основополагающих принципов, обратите внимание на необходимость консолидации - от ваше послания адресат будет долго торчать… Что вам и требуется.
  9. Следом беритесь за нашего. И в первых же строках ссылайтесь на переписку с его коллегами - это непременно насторожит. Только, ради бога, не употребляйте слово "письмо". Политики не пишут писем - они направляют послания. "В своем послании президенту Тринидада и Тобаго (у них один президент на два острова - В.К.) я предупреждал о необратимых последствия…" - чувствуете разницу?

    Чем больше разошлете писем, тем больше вероятности получить если не ответ, то хотя бы уведомление о получении такового. Квитанции храните все до одной - это ваш политический капитал.

  10. Следующий шаг - создание политического объединения, ассоциации, движения. Словом, конторы, которую вы возглавите. Контора может на первых порах состоять из вас и вашей жены, это никого не касается, если вы ее зарегистрировали. Главное - звучное название. Оно зависит от направления в политике, которое вы решили осваивать. Избегайте дешевого пафоса - этим грешат отечественные политики. И чем больше грешат, тем больше у них пафоса. Будьте рациональны и деловиты, представляя новое политическое образование.

    "Бюро стратегических разработок 21 века", "Движение за инвестиционную стимуляцию" - это экономический уклон. Если же на носу выборы, ориентируйтесь на электорат: "Пенсионеры за реструктуризацию инновационных проектов", "Сибирская конфедерация молодых политиков", "Доверие юным вкладчикам"…

  11. Уважающий себя политик имеет программу. Понятно, что ее придется позаимствовать - не изобретать же заново велосипед. Но программу КПСС лучше не трогайте - ее передирают все, кому не лень. "500 дней" тоже уберите с глаз долой - ее авторы-то стараются не вспоминать. Надежнее всего использовать какой-нибудь хорошо забытый источник - того же Лао-Цзы можно освежить. Или французского анархиста 19 века Пьера Прудона подредактировать: он предлагал реформировать капитализм, создать народные банки… Чем не программа? И Прудона сегодня никто не помнит, кроме старых большевиков - да и то в изложении Макса-Энгельса.
  12. Правда, для того, чтобы что-то у кого-то заимствовать, надо, хотя бы в общих чертах, знать историю, рыться в книгах… Есть путь попроще? Упасть на хвост какому-нибудь известному политику из провинции. Какому-нибудь перспективному претенденту на губернаторский пост. Вообще поначалу, пока не привыкнешь, занятие малоприятное: надо будет сочинять за него выступления, статьи в газету и даже бегать за водкой. Терпите. При нужде патрона всегда можно будет кинуть. Берите пример с современных российских политиков - сколько уже "крыш" сменили: Выбор России, Демократическая Россия, Наш дом - Россия, Яблоко, ПРЕС, Отечество… И ничего, по сей день при деле. А потому что вовремя меняют коней на переправе. Политику, как и вору, самое главное - вовремя смыться.
  13. Но если патрон попал в обойму - считайте, что ваше дело в шляпе. Правда, работать станет труднее: характер у шефа будет портиться не по дням, а по часам. Он начнет закатывать истерики, сорить деньгами, летать по всему свету самыми дорогими рейсами, чтобы попасть на обложку журнала - терпите!

    Французский писатель 18 века Никола Шамфор как-то заметил, что губернаторы провинций роскошествуют больше, чем король по той же причине, по которой захолустные комедианты ломаются больше, чем столичные. Утешайтесь этим. Выпендреж - нормальное состояние современных политиков. Это только Махатма Ганди всю жизнь проходил в одних подштанниках. Но вы же не в Индии собрались делать карьеру…

  14. Обзаведясь твердым окладом жалования, кабинетом, "мобилем", компьютером, помощниками - остановитесь, подумайте: нужно вам еще что-нибудь или достаточно того, что имеется? Если достаточно - значит вы не политик. Помощник губернатора, депутат, партийный региональный лидер - это начальные классы, обслуга, которой всегда могут дать расчет и выставить за дверь. Вы чувствуете, что переросли этот этап? Тогда готовьтесь к почкованию. И помните: здесь вы можете потерять все.
  15. Это взрывоопасный процесс, в котором допустимы любые методы - но только в случае, если они дали результат. Вот несколько подтверждений.

    Председатель комиссии по расследованию убийства царевича Дмитрия В.И. Шуйский публично засвидетельствовал случайную гибель царевича - и вскоре, опять же публично, целовал руку на царствие Лжедмитрию (Гришке Отрепьеву), против которого тут же организовал заговор. Этот ряд последовательных действий привел к тому, что в 1606 году Россия имела нового царя - Василия Четвертого (Шуйского).

    Редактор социалистической газеты "Аванти", блестящий оратор Бенито Муссолини, будучи исключенным из партии, организовал со своими единомышленниками поход на Рим, свергнул парламент и создал в 1922 году первое в мире фашистское государство. И кого волновало, что до этого дуче был правоверным социалистом?

    Президент США Ричард Никсон, опасаясь победы противников на выборах, санкционировал кражу документов из штаб-квартиры демократической партии, из-за чего вынужден был в 1972 году подать в отставку. Не задержи полиция в ту ночь взломщиков - кто бы посмел сказать о нем худое слово?

  16. Почкование - процесс творческий. Организация утечки информации, торпедирование акций патрона, перевербовка политических сторонников, компромат - все должно вершиться при внешней лояльности и железном алиби. Убедившись в том, что шеф дезорганизован и не владеет обстановкой - переходите к открытым действиям. Вы не забыли "Конфедерацию пенсионеров", которой в ваше отсутствие руководит жена? Срочно валяйте ее политическую программу, которую сперли в свое время у Прудона. А может у Сен-Симона, это вообще 18 век… И побольше прессы. Как говорят у нас в Сибири: за вкус не поручусь, а горячо будет…
  17. У вас с каждым днем прибавляется дел, самое время создавать предвыборный штаб. Он будет состоять с одной стороны из хороших специалистов, но - голодных. Имиджмейкеры, спичрайтеры, психоаналитики - все голодные, как дезертиры. Зажравшиеся пусть работают на вашего противника.

    Зато другая половина вашего штаба должна представлять абсолютных придурков. Но - затаренных бабками. Айкью у них может быть на уровне грибов, главное - бабки. Соотношение этих двух групп таково: один затаренный бабками придурок на десять голодных умников-специалистов.

    Соблюдайте ювелирно это равновесие. Не допускайте контактов придурков со специалистами. Чаще цитируйте им Эдуарда Бернштейна: конечная цель - ничто, движение - все. При этом подразумевайте, что конечная цель - это ваша забота, а движение - их.

  18. Этот последний пункт имеет для вас смысл только в случае достижения результата.

    Итак, получив желаемое, не обольщайтесь. Внимательно приглядывайтесь к своему окружению: возможно, кто-то из открывающих дверцы вашего "мерса" или кропающих ваше выступление - будущая смена. Проверьте, не вступили кто из них в переписку с президентом Саха Якутии, не завел ли своего молодежного движения (под вашим именем), не роется ли в библиотеках в поисках программы, которую можно передрать.

    Обнаружив искомое, безжалостно избавьтесь от него: это будущий политик. Таких чем меньше, тем лучше…


Страница взята с сервера Все о Геологии. Оригинальная версия находится на www.bards.ru Rambler's Top100 Service