Чтобы прожить, надо иметь
профессию. Желательно- хлебную. В
прежние времена выбор хлебных
профессий был достаточно
разнообразен. Сейчас - шиш. Ни один
университет, ни одна высшая школа,
ни одно обучение, даже платное, не
дает гарантии твердого заработка.
Все трясутся и не знают, что будет
завтра - какая уж тут гарантия…
Единственно, кто сегодня чувствует
себя уверенно - коммерсанты. И то до
первого покушения, которое, как
правило, бывает и последним, после
чего коммерсант не чувствует уже
ничего.
Однако, даже сегодня, существует
профессия, обеспечивающая при
любом раскладе прочное
материальное положение. Это
профессия политика. Недаром в нее
рвутся все слои населения: от
академиков до уголовников. И
все-таки, несмотря на большое число
претендентов, в среде политиков не
то, чтобы выдающихся - просто
нормальных людей редко встретишь.
Потому что большинство из них
понятия не имеет о том, что такое
политика, все шуруют, кто во что
горазд - в результате получается
полный фильдеперс.
Нижеследующие рекомендации
откроют широким массам путь в
надежную, хорошо оплачиваемую
профессию, решив таким образом
вопрос занятости населения и
обеспечив, наконец, процветание
измученной родине. Как поется, жила
бы страна родная… Итак, что нужно
знать, чтобы стать политиком?..
- Древние греки трактовали
политику как искусство
управления государством.
Древние индийцы, напротив -
государственное управление
именовали "данданити", т.е.
наукой о наказаниях.
Современные ученые склонны
более доверять обстоятельным
индийцам, нежели
легкомысленным грекам. Поэтому
сегодня политика ходит в ранге
серьезной социальной науки -
разумеется, не о наказании, а о
способах достижения
государственных целей. Что
совершенно не исключает
тонкого наблюдения древних
индийцев…
- Кроме того, политика
по-прежнему остается
концентрированным выражением
экономики. Автора этого
блестящего определения в
разговоре поминать не следует
(не те времена), но даже
поверхностная демонстрация
знания непопулярных ныне
учений позволит обнаружить ваш
пытливый ум перед
собеседниками. А может даже и
перед самим собой - именно с
этого начинается политик.
- И еще политик начинается с
определения приоритетов. Они
могут быть установлены
элементарно, эмпирическим
путем. Если на вас ездит кто ни
попадя, а собственная жена
внушает панический страх -
значит вы интуитивный
сторонник деспотической
власти. Ваш идеал - Иван
Грозный. Как-то прослышав, что
Елизавета Английская
руководит страной с помощью
парламента, он отправил ей
гневное послание, обозвав ни в
чем не повинную
королеву-девственницу
"пошлой девицею". Возможно
этот поступок - как раз то, на
что вы не можете решиться всю
свою жизнь. А по сему - да
здравствует деспотия!
- Однако, вы можете и не
испытывать ностальгии по
сильной руке, если сослуживцы и
жена по достоинству оценивают
ваши деловые и мужские
качества. В таком случае вы
прирожденный демократ.
Полистайте историю древних
Афин - на вас, несомненно,
произведут впечатление Солон и
Перикл (5 век до н.э.). Первый
установил цензовую демократию,
ввел суд присяжных и
легализовал проституцию.
Второй преуспел в деле
объединения Эллады, но
испортил свою политическую
биографию пустяком: бросил
семью ради куртизанки Аспазии.
Этим
демократы всегда отличались от
политиков авторитарных
режимов: прекрасно
организованная голова, но все
что ниже - совершенно
неуправляемо. За примерами
необязательно обращаться в
древнюю Грецию. Сгореть на бабе
- это бродячий сюжет, имеющий
хождение среди
демократических политиков
всех времен. Начиная с римского
народного трибуна Марка
Антония (82-30 г.г. до н.э.) и кончая
нынешним американским
президентом.
- Итак, теперь вы знаете предмет
вашего интереса (имеется в виду
политика, а не то, на чем горят
демократы) и сориентировали по
азимуту свое движение в нужном
направлении. Все, большего вам
не требуется: ни библиотечных
бдений, ни поисков
первоисточников, ни
кандидатского минимума.
Актуальные
проблемы, стоящие сегодня
перед политиками, абсолютно те
же, что и двадцать тысяч лет
назад. Круг их невелик: во
внутренней политике это армия,
финансы хозяйство. Во внешней -
дружба между народами,
внедряемая в общественное
сознание либо путем
переговоров, либо с помощью
военных экспедиций (в
зависимости от состояния
бюджета). Все остальные
заморочки - производное от
упомянутых.
- Подчеркиваю, что именно
перечисленная бодяга занимала
умы политиков всегда, начиная с
вавилонского сатрапа
Хаммурапи (20 век до н.э.) и
китайского философа Лао-Цзы (5
век до н.э.), вплоть до нынешних
государственных мужей - с
абсолютно предсказуемым
постоянным результатом. Так
что можете с чистой совестью
присоединиться к этой славной
когорте. Когорте не убудет.
- И все-таки, прежде чем взять
старт, обратите внимание еще на
одно, очень существенное
обстоятельство, которое
практически никогда не
предается гласности, хотя в
кулуарах повсеместно
обсуждается. В зависимости от
темперамента претендента
искомый предмет
представляется ему в трех
ипостасях: политика как
профессия, политика как хобби
и, наконец, политика как
диагноз.
Первая ипостась
предполагает стандартную
подготовку (МГИМО, МИД,
разведка) и вам, понятно, не
светит.
Вторая ипостась (политика -
хобби) является побочным
занятием либо людей творческих
(родоначальник модернизма
Рубен Дарио, Стендаль, Тютчев и
т.д.) - либо бизнесменов. В
начале века успешно занимались
политикой Парвус, Хаммер. У нас
сегодня на этой арене
подвизаются Березовский,
Чубайс, Черномырдин… Плохо это
или хорошо - зависит от
результата. Как правило, он не в
пользу государства.
А вот третью (политика -
диагноз) составляют люди,
которых следует избегать. Они
труднопредсказуемы (Калигула),
умственно нестабильны
(Форрестол) и утомительно
многословны, причем
агрессивно-многословны
(Жириновский, Новодворская,
Ампилов).
- А теперь приступайте к штурму
вершины - один и безо всякой
страховки. Первое, что следует
сделать - заявить о себе.
Публично. Обратитесь к
президенту - только не к нашему:
он такими обращениями у себя на
даче растапливает печку.
Выберите государство на
обочине большой политике,
напишите для первого раза хотя
бы в Порт-о-Пренс на Гаити - там
сейчас относительно тихо. Или
еще в какую-нибудь Гваделупу.
Выразите обеспокоенность,
сформулируйте ряд
основополагающих принципов,
обратите внимание на
необходимость консолидации -
от ваше послания адресат будет
долго торчать… Что вам и
требуется.
- Следом беритесь за нашего. И в
первых же строках ссылайтесь
на переписку с его коллегами -
это непременно насторожит.
Только, ради бога, не
употребляйте слово
"письмо". Политики не
пишут писем - они направляют
послания. "В своем послании
президенту Тринидада и Тобаго
(у них один президент на два
острова - В.К.) я предупреждал о
необратимых последствия…" -
чувствуете разницу?
Чем
больше разошлете писем, тем
больше вероятности получить
если не ответ, то хотя бы
уведомление о получении
такового. Квитанции храните
все до одной - это ваш
политический капитал.
- Следующий шаг - создание
политического объединения,
ассоциации, движения. Словом,
конторы, которую вы возглавите.
Контора может на первых порах
состоять из вас и вашей жены,
это никого не касается, если вы
ее зарегистрировали. Главное -
звучное название. Оно зависит
от направления в политике,
которое вы решили осваивать.
Избегайте дешевого пафоса -
этим грешат отечественные
политики. И чем больше грешат,
тем больше у них пафоса. Будьте
рациональны и деловиты,
представляя новое
политическое образование.
"Бюро
стратегических разработок 21
века", "Движение за
инвестиционную стимуляцию" -
это экономический уклон. Если
же на носу выборы,
ориентируйтесь на электорат:
"Пенсионеры за
реструктуризацию
инновационных проектов",
"Сибирская конфедерация
молодых политиков",
"Доверие юным
вкладчикам"…
- Уважающий себя политик имеет
программу. Понятно, что ее
придется позаимствовать - не
изобретать же заново
велосипед. Но программу КПСС
лучше не трогайте - ее
передирают все, кому не лень.
"500 дней" тоже уберите с
глаз долой - ее авторы-то
стараются не вспоминать.
Надежнее всего использовать
какой-нибудь хорошо забытый
источник - того же Лао-Цзы можно
освежить. Или французского
анархиста 19 века Пьера Прудона
подредактировать: он предлагал
реформировать капитализм,
создать народные банки… Чем не
программа? И Прудона сегодня
никто не помнит, кроме старых
большевиков - да и то в
изложении Макса-Энгельса.
- Правда, для того, чтобы что-то у
кого-то заимствовать, надо,
хотя бы в общих чертах, знать
историю, рыться в книгах… Есть
путь попроще? Упасть на хвост
какому-нибудь известному
политику из провинции.
Какому-нибудь перспективному
претенденту на губернаторский
пост. Вообще поначалу, пока не
привыкнешь, занятие
малоприятное: надо будет
сочинять за него выступления,
статьи в газету и даже бегать
за водкой. Терпите. При нужде
патрона всегда можно будет
кинуть. Берите пример с
современных российских
политиков - сколько уже
"крыш" сменили: Выбор
России, Демократическая
Россия, Наш дом - Россия, Яблоко,
ПРЕС, Отечество… И ничего, по
сей день при деле. А потому что
вовремя меняют коней на
переправе. Политику, как и вору,
самое главное - вовремя
смыться.
- Но если патрон попал в обойму -
считайте, что ваше дело в шляпе.
Правда, работать станет
труднее: характер у шефа будет
портиться не по дням, а по
часам. Он начнет закатывать
истерики, сорить деньгами,
летать по всему свету самыми
дорогими рейсами, чтобы
попасть на обложку журнала -
терпите!
Французский писатель
18 века Никола Шамфор как-то
заметил, что губернаторы
провинций роскошествуют
больше, чем король по той же
причине, по которой
захолустные комедианты
ломаются больше, чем столичные.
Утешайтесь этим. Выпендреж -
нормальное состояние
современных политиков. Это
только Махатма Ганди всю жизнь
проходил в одних подштанниках.
Но вы же не в Индии собрались
делать карьеру…
- Обзаведясь твердым окладом
жалования, кабинетом,
"мобилем", компьютером,
помощниками - остановитесь,
подумайте: нужно вам еще
что-нибудь или достаточно того,
что имеется? Если достаточно -
значит вы не политик. Помощник
губернатора, депутат,
партийный региональный лидер -
это начальные классы, обслуга,
которой всегда могут дать
расчет и выставить за дверь. Вы
чувствуете, что переросли этот
этап? Тогда готовьтесь к
почкованию. И помните: здесь вы
можете потерять все.
- Это взрывоопасный процесс, в
котором допустимы любые методы
- но только в случае, если они
дали результат. Вот несколько
подтверждений.
Председатель
комиссии по расследованию
убийства царевича Дмитрия В.И.
Шуйский публично
засвидетельствовал случайную
гибель царевича - и вскоре,
опять же публично, целовал руку
на царствие Лжедмитрию (Гришке
Отрепьеву), против которого тут
же организовал заговор. Этот
ряд последовательных действий
привел к тому, что в 1606 году
Россия имела нового царя -
Василия Четвертого (Шуйского).
Редактор социалистической
газеты "Аванти", блестящий
оратор Бенито Муссолини,
будучи исключенным из партии,
организовал со своими
единомышленниками поход на
Рим, свергнул парламент и
создал в 1922 году первое в мире
фашистское государство. И кого
волновало, что до этого дуче
был правоверным социалистом?
Президент США Ричард Никсон,
опасаясь победы противников на
выборах, санкционировал кражу
документов из штаб-квартиры
демократической партии, из-за
чего вынужден был в 1972 году
подать в отставку. Не задержи
полиция в ту ночь взломщиков -
кто бы посмел сказать о нем
худое слово?
- Почкование - процесс
творческий. Организация утечки
информации, торпедирование
акций патрона, перевербовка
политических сторонников,
компромат - все должно
вершиться при внешней
лояльности и железном алиби.
Убедившись в том, что шеф
дезорганизован и не владеет
обстановкой - переходите к
открытым действиям. Вы не
забыли "Конфедерацию
пенсионеров", которой в ваше
отсутствие руководит жена?
Срочно валяйте ее политическую
программу, которую сперли в
свое время у Прудона. А может у
Сен-Симона, это вообще 18 век… И
побольше прессы. Как говорят у
нас в Сибири: за вкус не
поручусь, а горячо будет…
- У вас с каждым днем
прибавляется дел, самое время
создавать предвыборный штаб.
Он будет состоять с одной
стороны из хороших
специалистов, но - голодных.
Имиджмейкеры, спичрайтеры,
психоаналитики - все голодные,
как дезертиры. Зажравшиеся
пусть работают на вашего
противника.
Зато другая
половина вашего штаба должна
представлять абсолютных
придурков. Но - затаренных
бабками. Айкью у них может быть
на уровне грибов, главное -
бабки. Соотношение этих двух
групп таково: один затаренный
бабками придурок на десять
голодных умников-специалистов.
Соблюдайте ювелирно это
равновесие. Не допускайте
контактов придурков со
специалистами. Чаще цитируйте
им Эдуарда Бернштейна:
конечная цель - ничто, движение
- все. При этом подразумевайте,
что конечная цель - это ваша
забота, а движение - их.
- Этот последний пункт имеет для
вас смысл только в случае
достижения результата.
Итак,
получив желаемое, не
обольщайтесь. Внимательно
приглядывайтесь к своему
окружению: возможно, кто-то из
открывающих дверцы вашего
"мерса" или кропающих ваше
выступление - будущая смена.
Проверьте, не вступили кто из
них в переписку с президентом
Саха Якутии, не завел ли своего
молодежного движения (под
вашим именем), не роется ли в
библиотеках в поисках
программы, которую можно
передрать.
Обнаружив искомое,
безжалостно избавьтесь от
него: это будущий политик.
Таких чем меньше, тем лучше…
