Из запасных
книжек
Двенадцать способов обойти закон бутерброда
(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)
- "Терминологическое
воздействие". После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
- "Дублирование
активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим
маслом вверх.
- "Защитное
покрытие". На масло сверху намазывается слой икры,
защищающий масло в случае падения бутерброда.
- "Инверсия с
предварительным резервированием".
В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный)
ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла,
лежит вверх последним.
- "Своевременный
монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
- "Способ
Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие "низ" вообще теряет смысл.
- "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из
рациона.
- "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом
сохраняются для гостей.
- "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
- "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
- "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а
растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
- "Замена вида активного слоя". При изготовлении
бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Из собрания непосильных трудов НИИВсего
На-кось, вкуси!
(Рецепт)
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же
количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых
яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2
чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу,
палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон.
Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и
попробуйте. Должно стошнить.
Приказ N076 по Музею изящных искусств им. Эрмитажа
Ввиду запланированного на 27.03.99 посещения музея
экскурсией 4-х классов средней школы N218, приказываю временно изъять из
экспозиции и поместить в запасник музея следующие картины:
- "Извращение блудного сына"
- "Откушение Св. Антонию"
- "Ночной позор"
- "Подмахи на балконе"
- "Девочка на-шару"
- "Введение отроку Варфоломею"
- "Опять двойня"
- "Не дали"
- "Голубые танцовщики"
- "Девятый мал"
- "Порочное зачатие"
- "Завтра на траве"
- "Мишки лису"
- "Царевну лебедь"
- "Дама с собачкой"
- "Грачи залетели"
- "Портрет старика с красным",
а также бюст К. Маркса и кровать Екатерины II с
хромосомным набором графа Орлова.
Главный цензор музея
Короче...
- Муж возвращается
домой после работы, на столе записка:
"Дорогой,
я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."
- Корреспондент берет
интервью
у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас
уже два сына; а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются,
ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально,
методом тыка.
- - Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не
может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит
ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
- - Не пей, Иванушка, козленочком станешь.
- А я уже выпил.
- Ну и козел!
- Штирлицу потребовалось всего 4 минуты, чтобы
забраться в главный компьютер Имперской службы разведки. Tам было тесно и
душно, но зато никто не мешал спать.
- Штирлиц получил из центра сообщение с описанием
нового шифровального кода, которым оно и было зашифровано.
- Штирлиц набрал привычное "dir" и получил в
ответ "Command not found". "Unix", - догадался Штирлиц.
"Штирлиц", - догадался Unix.
- "Штирлиц, я знаю, что вы русский
разведчик!", - заявил Мюллер. "Откуда вы взяли?", - спросил
Штирлиц. "Из резюме на вашей домашней страничке".
- Врезался Мерседес-600 в другой Мерседес-600. Из
первого выходит новый русский, обходит машину, смотрит на второй и говорит:
"Ни фига себе запоры стали делать - от мерса не отличить!"
- Историческая драма
Сталин: Лаврентий, чья это песня такая "Цыпленок жареный, цыпленок пареный"?
Берия: Это, Иосиф Виссарионыч, народная песня.
Сталин: Она мне не нравится. Надо автора расстрелять.
Еще короче...
- Kлаустроюдофобия - это боязнь находиться с евреем в закрытом помещении.
- Старый харизматик. (ругательство)
- Народный исказитель.
- Черный пояс по КСП.
- Крокодил, крокодю и буду крокодить!
- Театр одного вахтера.
- Засадить по самые Термидоры. (угроза эпохи Великой Французской Революции)
- Когда еврей в мечети крестится, должен ли он снимать
кипу?
- Ойвей - это хайвей в часы пик.
- Исходя, исходи!
- Он был на треть еврей.
- Из заявления: "Прошу увеличить мне жилплощадь, так как имею трех
разнополых детей."
- Ансамбль песни и пляски св. Витта.
- Набегают ли проценты на супружеский долг?
- Следователю удалось выяснить мотив преступления. Это оказался
"Чижик-пыжик".
- Граждане, потуже затягивайте часовые пояса!
- Под радостные double-clickи трудящихся переходим от
многостаночности к многозадачности.
- Табличка на дисплее: "Ушла на базу данных".
- Он направил свои стопы на север, сам же пошел на юг.
- Из инструкции: "Запрещается открывать огонь, предварительно
не убедившись в наличии оружия".
- Конферансье: "...А сейчас наша певица на пол-ставочки исполнит песню
"Стою на полустаночке в цветастом полушалочке".
- Не ссудите - да не ссудимы будете.
- Руки прочь от ног!
- Отправляйте естественные надобности авиапочтой!
- Купите наш новый безразмерный бюстгальтер и убедитесь, что
он подходит к любому бюсту Ленина!
- Водолаз - это космонавт, который утонул.
- Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннеса на
том основании, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
- Четырехстопочный ямб.
- Пил смертным поем.
- - Христос воскрес!
- Мне бы ваши заботы.
- Гордиев санузел.
- Можно ли считать переменой пола, если сначало было по..., а потом
стало до ...?
- Во всем мире солдатка означает жена солдата, и только в Израиле это
самка солдата.
- Загадка: маленькая страна, со всех сторон окруженная арабами.
(oтвет: Кувейт)
Объявления
- Требуется сварщик СО2, водолаз Н2O и
грузчик С2Н5ОН.
- Уничтожаем мышей, крыс, тараканов, клопов, жильцов.
Вселяемся сами.
- Продается: автоистец "Соня", фонарик на
солнечной батарейке, электровыигрыватель.
Вчера...
- ... в Третьяковской Галерее появилась картина
неизвестно как пробравшегся туда художника.
- ... из Исторической библиотеки были украдены
знаменнитые "Анналы". Их вынесли через специальное пробитое в
стене отверстие.
- ... в израильской армии началась компания по борьбе с бабовщиной.
- ... из Лувра была украдена картина неизвестным
мастером.
- ... на вокзале был задержан торговец наркотиками,
постоянно обвешиваюший покупателей.
- ... С. Рабиновиченко был приговорен народным судом
за злостное нарушение закона Ньютона.
Страна должна знать своих литературных героев
- Я перецеловываю уже третье ведро лягушек, а царевны все нет и нет... (Иван-Царевич)
- Не зря же деньги бабками называют... (Родион Раскольников)
Народные Trues
- Первый *.ЕХЕ всегда *.СОМом.
- Стыдно у кого Visible=TRUE.
- Не все запускай, что *.ЕХЕ.
- Вспомнила бабка, как в DOS входила.
- Смотрит в книгу, видит CONFIGу.
- Зайдя в Windows, не забудь перекреститься на Icon в
красном углу.